Добро побеждает зло. Кто победил, тот и добрый.
После ТАКОГО нас спасёт только юмор и здоровый цинизм!
Хит-парад высказываний о Нашествии 2006 из Vip-зоны:
10. «Оденьте девочку – у неё целлюлит!».
(реакция на выступление группы 7Б)
9. «- Сколько положено хлеба на порцию сосисок?
- Я сам знаю сколько…!»
(Диалог с продавцом у палатки при покупке еды после 2-х часового ожидания в очереди)
8. «Я вам сейчас вообще ничего продавать не буду!»
(Продавец у палатки после того, как долго не мог посчитать, сколько стоят 17 сосисок)
7. «- А что у вас так цены скачут?
- Ничего подобного – цены не менялись С УТРА СУББОТЫ!».
(диалог с продавцом в воскресенье утром)
6. «- Будет ли кипяток?
- Скоро и простой воды будет!»
(диалог с продавцом в воскресенье утром)
5. «- В общей зоне вам за стаканчик пива отдадут спальник.
- А за еду?
- За еду вам палатку вместе с людьми отдадут!»
(Диалог с проходящим мимо)
4. «…Это ещё что! Нам вообще не разрешали до полудня субботы пользоваться туалетами и пунктами питания в Vip-зоне. Пришлось ходить в общую зону через всё поле»
(Девушка из пресс-службы фестиваля в очереди за едой в воскресенье)
3. «Иди на х…»!
(Хоровая реакция стоящих возле туалетов в Vip-зоне в ответ на бодрую фразу МакЛауда об отличном фестивале со сцены в субботу).
2. «- Кто-нибудь посмотрел вчера фильм «Жесть»?
« - … Мы его уже третий день смотрим!».
(Диалог у палатки в воскресенье утром)
1. «Платите 3000 р., а мы вас поимеем как за 300 р.».
(из высказываний на форуме. Автор - Герыч)
Гран-при!!!
«…Как Козырев ушёл – сразу п…ец…»
(обрывок из разговора в Vip-зоне в субботы)
Хит сезона, быстрорастворимое пюре "водопровод"
Какимто совпадением или провидением я накупил сообой 20 банок пюре, и это оказалось единственным (еще мы пробовали делатиь это с дошираком ролтоном кофе в пакетиках и кашей в пакетиках) что смогло приготовиться в воде из под крана. Получилось просто холодное пюре, желудок принял на ура, потому что сутки да этого ничего не принимал.
Еще, утро палатка:
- пашок вылезай, пора завтракать, пиво бум кушать.
- бля сушняк долбит, нехочу кушать, попить есть что?
- ешь пиво запей сигаретами.
соседняя палатка:
- че это ты за говно скипятил?
- минералку!
- как?
- у нас больше нету колышков.
сидим в пятницу у сцены север, подходят два парня. Один спрашивает "Парни, у вас случаем презиков нет?". Мы "Неа". Они отходят, второй поворачивается и грит "Вы тока не подумайте чего! Мы девушку!"
наша палатка:
- пошли умываться!
- нет, я в говне тока по колено, зачем попоясь пачкаться
гоша куценко, представляет Океан Ельзi:
- А мы вот вчера выступали тоже, нас кто-нибудь слышал?
- Да (довольно много голосов)
- Ну ни ху+ж себе!
В очереди за кипятком - "Шел 3 день нашествия"
Владимир Шахрин, лидер группы "Чайф" изрек со сцены : "Ну что, вы хоть в этом болоте размножались?"
8 человек изнасиловали (в том числе одного мужика), 4 человека убито, несколько десятков ножевых. огромное количество грабежей. плюс все вокруг обоссали. Не Мыс средиземный - а Бейрут.
_________________
Откуда: Москва
Добавлено: Mon Aug 07, 2006 21:50 Вы смотрите раздел ВПЕЧАТЛЕНИЯ И ИСТОРИИ С НАШЕСТВИЯ, тема Хит-парад цитат о "замечательном" Нашествии 2006
Я смотрю меня уже цитируют
Хит сезона, быстрорастворимое пюре "водопровод"
Какимто совпадением или провидением я накупил сообой 20 банок пюре, и это оказалось единственным (еще мы пробовали делатиь это с дошираком ролтоном кофе в пакетиках и кашей в пакетиках) что смогло приготовиться в воде из под крана. Получилось просто холодное пюре, желудок принял на ура, потому что сутки да этого ничего не принимал.
Еще, утро палатка:
- пашок вылезай, пора завтракать, пиво бум кушать.
- бля сушняк долбит, нехочу кушать, попить есть что?
- ешь пиво запей сигаретами.
соседняя палатка:
- че это ты за говно скипятил?
- минералку!
- как?
- у нас больше нету колышков.
наша палатка:
- пошли умываться!
- нет, я в говне тока по колено, зачем попоясь пачкаться
сидим в пятницу у сцены север, подходят два парня. Один спрашивает "Парни, у вас случаем презиков нет?". Мы "Неа". Они отходят, второй поворачивается и грит "Вы тока не подумайте чего! Мы девушку!"
Диалог с ОМОНовцем: "Бедные, стоите тут весь день, не поесть, не в туалет сходить..."
ОМОНовец: "А мы святым духом питаемся!"
Света: "Ну со святого духа пардон, такое лицо не наешь..."
Шахрин: "И спасибо Омону за то что нас оберегал"
мы - "и за то што не отпи*дил!!"
Гимн организаторов Н2006, на мой взгляд, звучал устами Ляписа Трубецкого:
"Всё, ребята, харэ - отработали лавэ!".
А у нас то в ответ гимна пока не нашлось...
ОМОН на входе обращаясь к первой линии народа
-Подвинте толпу назад ато не пропустим вас
-там же сзади пара тысячь народу
-а это ваши проблемы
ЧЕМ это он там, интересно, так долго срёт!?
Конец первого дня ищем колышки.
Нарвали какого-то дерьма, подходят к нам ребята:
- Народ, у вас еда есть?
- Нет, а у вас колышки есть?
- Тоже нет.
- А если колышки будут, еда тоже появится...
Ночь. Лежим в палатке. Голос снаружи:
-Говорящая палатка, есть листочек на котором писать можно?
- Есть. 10 см на 52 метра =)
На*бнись, на*бнись! (пролетающим самолётам)
"Ядрёна копоть" - название сосисок, на рекламном щите в Рязани
Фото на пасспорт "Чебурашка" - тоже.
Из разговора с таксистом после феста:
- Подвези до таких-то гаражей
- 150 р.
-Чё охренел, сколько туда идти-то?
- 5 минут...
Ст.м. Выхино Москва. подходит чел, просит у нас Кока-Колы
-Можно воды?
-Из Рязани тоже?
-Да.
-Блин, сегодня такая униформа, если ты в говне, значит с Нашествия
И напоследок, тот чтот добавило нам скорости в 3 день
Подходит панк:
-Ребята прощлый год когда организаторы разъехались, менты по палаткам ходили и п*здили народ.
Возвращаемся по ночной рязани:
-Блин, сколько же с народа железу сняли?
- Да, а если всё сдать на чермет?
- Ну, допустим было 100 000 челов. Из них тыщ пятдесят панков. Среднестатистический панк несёт на себе полкило железа. Получаем...
- 25 тонн
- Блин, это же бомбардировщик можно построить.
- Танк. Поставить на третий кордон или по периметру ездить.
- Ага, и написать - этот танк был построен на средства всех русских панков
-В очереди в туалет: "Готовимся заранее.."
Утром: Ну какие планы?
"Сначала в очередь за пивом, потом за едой, потом за кипятком. Поедим и пойдем слушать музыку. Кто там у нас седнешний день то закрывает?"
Парень, рядом девушки стоят: "А че это у вас там за ху..., ой извините девушки, а впрочем чё извиняться то. ЧЁ У ВАС ТАМ ЗА ХУ..Я?
Народ к палатке подходит "Меняю писят грам водки на немного простой воды"
_________________
У русского рока кроме Крыльев есть и ж*па
перед последним кордоном в пятницу из толпы голос: программа фестиваля нашествия 2006: 4,5,6 августа-проход на территорию фестиваля. 7августа-отъезд
Понедельник, 2 часа, Омон приступил к разгону спящих. Голос от костра в сторону Омона:
-Ребята, а пошлите смотреть фильм "А мне не Больно"!
Ну тогда докину пару историй:
Заводной МакЛауд: Ребята, как Нашествие? Как вам тут пиво?
Нашествие: невнятный гул
М: Не пооонял. А погромче можно?
Н: Х**няааа!!!
М. (видимо не расслышавший): Ну вот, совсем другое дело!
(В "бесплатном" автобусе по дороге назад) Сколько платить!? 30 рублей!? А мы до какого метро едем?
Мой МЧ заходил на территорию позже меня,но с моей сумкой вещей...
Мент,досматривая ее,изменившимся голосом(удивленно визгливым):
-ЭТО же БАБСКОЕ(смотрит на МЧ...)А где БАБА???
Уезжая оставил Димону крем для загара со словами: "Не сгори, а то солнце шпарит!"
прикол: проходит последний контроль Олег.
в рюкзаке очень просто лежит поллитра коньяку.
проверяющий : "это что...?"
Олег, аккуратно двумя пальцами вынимая изо рта спичку, глубокомысленно и очень серьёзно произносит:
"это - Нашествие"
ещё был случай может кто-то видел как когда приехал говносос к туалетам, там сначала поливали из шланга всё и вот поливальщик открывает дверцу и не глядя туда льёт воду. Там тихо-мирно спал панк.. . бедняга.
Ещё человек из соседней палатки уснул в туалете как-то вечерком до утра следующего дня... в палатку его так и не пустили )
Стоим на кардоне перед досмотром. Запустили очередную партию, оставшиеся первые ряды вдавливают обратно (омоновец уперся одной рукой в меня, другой в соседнюю девушку и вдавливал нас со всей силы в напирающую толпу).
Потом девушек из первых рядов выуживали и пропускали, чтоб их не слишком затоптало.
Омоновец, мечтательно осматривая оставшихся парней:
- А этих всех - в военкомат...
Девушка, в очереди в туалет:
- Я не пойду! Я до Питера, до дома дотерплю!!!
Фраза панка, вылетевшего пулей из туалета на второй день:"Я всю жизнь б.я, живу в дерьме, но столько его еще не видел!!!"
3-й день...Туалетная кабина около "душевых кабин"...надпись на стене(причем не намазана а вылеплена из дерьма, Церетелли блин)крупными буквами: "ХОЙ"
разговор к вечеру второго дня подслушаный у двух водителей говновоза:"Эх епть! у нас Рязань за 2 дня столько не серит, сколько эти музыканты за один насыпали..."
после нашествия озеро ореховое ввиду попадания в него некоторого количества фекалий решено переименовать в шоколадно-ореховое
моя ругань с продовцом сосисок:"А ты чего так мало кетчупа налил!?!?" "Будете здесь много пиз..еть, я вообще все сосиски сам съем!!!"
продажа кипятка:"А чего очередь не двигается?" "Так вода кончилась" "Акогда будет?" "Скоро...машина уже из москвы выехала..."
разовор в соседней палатке в 4 ночи: "Лен, ну давай разок....?" Ответ другим мужским голосом:"Вы меня уже вторую ночь заебываете, а друг друга досих пор трахнуть не можете!!!"
В воскресенье - утро после дождя, идет мужик по VIP-зоне седой, лет под 60, на груди рукописный плакат: КУПЛЮ ВОДКУ, УБЬЮ ОРГАНИЗАТОРОВ
Это поле - святое место, а на святой земле картошка расти не должна, так что ничего страшного, что вы тут всё вытоптали
Объявление со сцены:
-Кто потерял ключи от своей машины на ВИП-парковке...
Все: -Яяяяяяяя!
Лес рук... Народ не теряется...
На парковке было всего 6 туалетных кабинок, которые не чистили ни разу, уже в воскресенье утром были подзавязку... К утру понедельника на дверях одного из сортиров появилась надпись:
"Музыка нечеловеческая. В.И.Ленин
Зато г@вно вполне человеческое, но его слишком много..."
Что-то в этом роде...
Хит-парад высказываний о Нашествии 2006 из Vip-зоны:
10. «Оденьте девочку – у неё целлюлит!».
(реакция на выступление группы 7Б)
9. «- Сколько положено хлеба на порцию сосисок?
- Я сам знаю сколько…!»
(Диалог с продавцом у палатки при покупке еды после 2-х часового ожидания в очереди)
8. «Я вам сейчас вообще ничего продавать не буду!»
(Продавец у палатки после того, как долго не мог посчитать, сколько стоят 17 сосисок)
7. «- А что у вас так цены скачут?
- Ничего подобного – цены не менялись С УТРА СУББОТЫ!».
(диалог с продавцом в воскресенье утром)
6. «- Будет ли кипяток?
- Скоро и простой воды будет!»
(диалог с продавцом в воскресенье утром)
5. «- В общей зоне вам за стаканчик пива отдадут спальник.
- А за еду?
- За еду вам палатку вместе с людьми отдадут!»
(Диалог с проходящим мимо)
4. «…Это ещё что! Нам вообще не разрешали до полудня субботы пользоваться туалетами и пунктами питания в Vip-зоне. Пришлось ходить в общую зону через всё поле»
(Девушка из пресс-службы фестиваля в очереди за едой в воскресенье)
3. «Иди на х…»!
(Хоровая реакция стоящих возле туалетов в Vip-зоне в ответ на бодрую фразу МакЛауда об отличном фестивале со сцены в субботу).
2. «- Кто-нибудь посмотрел вчера фильм «Жесть»?
« - … Мы его уже третий день смотрим!».
(Диалог у палатки в воскресенье утром)
1. «Платите 3000 р., а мы вас поимеем как за 300 р.».
(из высказываний на форуме. Автор - Герыч)
Гран-при!!!
«…Как Козырев ушёл – сразу п…ец…»
(обрывок из разговора в Vip-зоне в субботы)
Хит сезона, быстрорастворимое пюре "водопровод"
Какимто совпадением или провидением я накупил сообой 20 банок пюре, и это оказалось единственным (еще мы пробовали делатиь это с дошираком ролтоном кофе в пакетиках и кашей в пакетиках) что смогло приготовиться в воде из под крана. Получилось просто холодное пюре, желудок принял на ура, потому что сутки да этого ничего не принимал.
Еще, утро палатка:
- пашок вылезай, пора завтракать, пиво бум кушать.
- бля сушняк долбит, нехочу кушать, попить есть что?
- ешь пиво запей сигаретами.
соседняя палатка:
- че это ты за говно скипятил?
- минералку!
- как?
- у нас больше нету колышков.
сидим в пятницу у сцены север, подходят два парня. Один спрашивает "Парни, у вас случаем презиков нет?". Мы "Неа". Они отходят, второй поворачивается и грит "Вы тока не подумайте чего! Мы девушку!"
наша палатка:
- пошли умываться!
- нет, я в говне тока по колено, зачем попоясь пачкаться
гоша куценко, представляет Океан Ельзi:
- А мы вот вчера выступали тоже, нас кто-нибудь слышал?
- Да (довольно много голосов)
- Ну ни ху+ж себе!
В очереди за кипятком - "Шел 3 день нашествия"
Владимир Шахрин, лидер группы "Чайф" изрек со сцены : "Ну что, вы хоть в этом болоте размножались?"
8 человек изнасиловали (в том числе одного мужика), 4 человека убито, несколько десятков ножевых. огромное количество грабежей. плюс все вокруг обоссали. Не Мыс средиземный - а Бейрут.
_________________
Откуда: Москва
Добавлено: Mon Aug 07, 2006 21:50 Вы смотрите раздел ВПЕЧАТЛЕНИЯ И ИСТОРИИ С НАШЕСТВИЯ, тема Хит-парад цитат о "замечательном" Нашествии 2006
Я смотрю меня уже цитируют
Хит сезона, быстрорастворимое пюре "водопровод"
Какимто совпадением или провидением я накупил сообой 20 банок пюре, и это оказалось единственным (еще мы пробовали делатиь это с дошираком ролтоном кофе в пакетиках и кашей в пакетиках) что смогло приготовиться в воде из под крана. Получилось просто холодное пюре, желудок принял на ура, потому что сутки да этого ничего не принимал.
Еще, утро палатка:
- пашок вылезай, пора завтракать, пиво бум кушать.
- бля сушняк долбит, нехочу кушать, попить есть что?
- ешь пиво запей сигаретами.
соседняя палатка:
- че это ты за говно скипятил?
- минералку!
- как?
- у нас больше нету колышков.
наша палатка:
- пошли умываться!
- нет, я в говне тока по колено, зачем попоясь пачкаться
сидим в пятницу у сцены север, подходят два парня. Один спрашивает "Парни, у вас случаем презиков нет?". Мы "Неа". Они отходят, второй поворачивается и грит "Вы тока не подумайте чего! Мы девушку!"
Диалог с ОМОНовцем: "Бедные, стоите тут весь день, не поесть, не в туалет сходить..."
ОМОНовец: "А мы святым духом питаемся!"
Света: "Ну со святого духа пардон, такое лицо не наешь..."
Шахрин: "И спасибо Омону за то что нас оберегал"
мы - "и за то што не отпи*дил!!"
Гимн организаторов Н2006, на мой взгляд, звучал устами Ляписа Трубецкого:
"Всё, ребята, харэ - отработали лавэ!".
А у нас то в ответ гимна пока не нашлось...
ОМОН на входе обращаясь к первой линии народа
-Подвинте толпу назад ато не пропустим вас
-там же сзади пара тысячь народу
-а это ваши проблемы
ЧЕМ это он там, интересно, так долго срёт!?
Конец первого дня ищем колышки.
Нарвали какого-то дерьма, подходят к нам ребята:
- Народ, у вас еда есть?
- Нет, а у вас колышки есть?
- Тоже нет.
- А если колышки будут, еда тоже появится...
Ночь. Лежим в палатке. Голос снаружи:
-Говорящая палатка, есть листочек на котором писать можно?
- Есть. 10 см на 52 метра =)
На*бнись, на*бнись! (пролетающим самолётам)
"Ядрёна копоть" - название сосисок, на рекламном щите в Рязани
Фото на пасспорт "Чебурашка" - тоже.
Из разговора с таксистом после феста:
- Подвези до таких-то гаражей
- 150 р.
-Чё охренел, сколько туда идти-то?
- 5 минут...
Ст.м. Выхино Москва. подходит чел, просит у нас Кока-Колы
-Можно воды?
-Из Рязани тоже?
-Да.
-Блин, сегодня такая униформа, если ты в говне, значит с Нашествия
И напоследок, тот чтот добавило нам скорости в 3 день
Подходит панк:
-Ребята прощлый год когда организаторы разъехались, менты по палаткам ходили и п*здили народ.
Возвращаемся по ночной рязани:
-Блин, сколько же с народа железу сняли?
- Да, а если всё сдать на чермет?
- Ну, допустим было 100 000 челов. Из них тыщ пятдесят панков. Среднестатистический панк несёт на себе полкило железа. Получаем...
- 25 тонн
- Блин, это же бомбардировщик можно построить.
- Танк. Поставить на третий кордон или по периметру ездить.
- Ага, и написать - этот танк был построен на средства всех русских панков
-В очереди в туалет: "Готовимся заранее.."
Утром: Ну какие планы?
"Сначала в очередь за пивом, потом за едой, потом за кипятком. Поедим и пойдем слушать музыку. Кто там у нас седнешний день то закрывает?"
Парень, рядом девушки стоят: "А че это у вас там за ху..., ой извините девушки, а впрочем чё извиняться то. ЧЁ У ВАС ТАМ ЗА ХУ..Я?
Народ к палатке подходит "Меняю писят грам водки на немного простой воды"
_________________
У русского рока кроме Крыльев есть и ж*па
перед последним кордоном в пятницу из толпы голос: программа фестиваля нашествия 2006: 4,5,6 августа-проход на территорию фестиваля. 7августа-отъезд
Понедельник, 2 часа, Омон приступил к разгону спящих. Голос от костра в сторону Омона:
-Ребята, а пошлите смотреть фильм "А мне не Больно"!
Ну тогда докину пару историй:
Заводной МакЛауд: Ребята, как Нашествие? Как вам тут пиво?
Нашествие: невнятный гул
М: Не пооонял. А погромче можно?
Н: Х**няааа!!!
М. (видимо не расслышавший): Ну вот, совсем другое дело!
(В "бесплатном" автобусе по дороге назад) Сколько платить!? 30 рублей!? А мы до какого метро едем?
Мой МЧ заходил на территорию позже меня,но с моей сумкой вещей...
Мент,досматривая ее,изменившимся голосом(удивленно визгливым):
-ЭТО же БАБСКОЕ(смотрит на МЧ...)А где БАБА???
Уезжая оставил Димону крем для загара со словами: "Не сгори, а то солнце шпарит!"
прикол: проходит последний контроль Олег.
в рюкзаке очень просто лежит поллитра коньяку.
проверяющий : "это что...?"
Олег, аккуратно двумя пальцами вынимая изо рта спичку, глубокомысленно и очень серьёзно произносит:
"это - Нашествие"
ещё был случай может кто-то видел как когда приехал говносос к туалетам, там сначала поливали из шланга всё и вот поливальщик открывает дверцу и не глядя туда льёт воду. Там тихо-мирно спал панк.. . бедняга.
Ещё человек из соседней палатки уснул в туалете как-то вечерком до утра следующего дня... в палатку его так и не пустили )
Стоим на кардоне перед досмотром. Запустили очередную партию, оставшиеся первые ряды вдавливают обратно (омоновец уперся одной рукой в меня, другой в соседнюю девушку и вдавливал нас со всей силы в напирающую толпу).
Потом девушек из первых рядов выуживали и пропускали, чтоб их не слишком затоптало.
Омоновец, мечтательно осматривая оставшихся парней:
- А этих всех - в военкомат...
Девушка, в очереди в туалет:
- Я не пойду! Я до Питера, до дома дотерплю!!!
Фраза панка, вылетевшего пулей из туалета на второй день:"Я всю жизнь б.я, живу в дерьме, но столько его еще не видел!!!"
3-й день...Туалетная кабина около "душевых кабин"...надпись на стене(причем не намазана а вылеплена из дерьма, Церетелли блин)крупными буквами: "ХОЙ"
разговор к вечеру второго дня подслушаный у двух водителей говновоза:"Эх епть! у нас Рязань за 2 дня столько не серит, сколько эти музыканты за один насыпали..."
после нашествия озеро ореховое ввиду попадания в него некоторого количества фекалий решено переименовать в шоколадно-ореховое
моя ругань с продовцом сосисок:"А ты чего так мало кетчупа налил!?!?" "Будете здесь много пиз..еть, я вообще все сосиски сам съем!!!"
продажа кипятка:"А чего очередь не двигается?" "Так вода кончилась" "Акогда будет?" "Скоро...машина уже из москвы выехала..."
разовор в соседней палатке в 4 ночи: "Лен, ну давай разок....?" Ответ другим мужским голосом:"Вы меня уже вторую ночь заебываете, а друг друга досих пор трахнуть не можете!!!"
В воскресенье - утро после дождя, идет мужик по VIP-зоне седой, лет под 60, на груди рукописный плакат: КУПЛЮ ВОДКУ, УБЬЮ ОРГАНИЗАТОРОВ
Это поле - святое место, а на святой земле картошка расти не должна, так что ничего страшного, что вы тут всё вытоптали
Объявление со сцены:
-Кто потерял ключи от своей машины на ВИП-парковке...
Все: -Яяяяяяяя!
Лес рук... Народ не теряется...
На парковке было всего 6 туалетных кабинок, которые не чистили ни разу, уже в воскресенье утром были подзавязку... К утру понедельника на дверях одного из сортиров появилась надпись:
"Музыка нечеловеческая. В.И.Ленин
Зато г@вно вполне человеческое, но его слишком много..."
Что-то в этом роде...
-
-
11.08.2006 в 10:44